Quên khoa học đi, đây là nuôi dạy con

Trong suốt 24 năm làm cha mẹ, tôi vừa là người tiêu dùng háo hức vừa hoài nghi về lời khuyên làm cha mẹ. Háo hức vì, giống như hầu hết các bậc cha mẹ, tôi muốn con mình làm tốt nhất. Skeptic, bởi vì nuôi dạy con cái chưa bao giờ là một nỗ lực phù hợp với mọi quy mô, dễ dàng phù hợp với các chuyên gia kê đơn thay đổi liên tục.

Khi những đứa con út của tôi chào đời, Penelope Leach và T. Berry Brazelton đã độc quyền phát sóng nuôi dạy con cái, đưa ra các khuyến nghị trên các cuốn sách và chương trình truyền hình. Chỉ cần một cú nhấp chuột từ xa và tôi có thể xem họ quảng cáo thương hiệu trẻ em của họ và lợi ích của hướng dẫn chuyên nghiệp.

Tôi ước rằng mọi bậc cha mẹ mới đều có cơ hội chia sẻ đứa con mới của họ với ai đó có thể giải thích nó cho họ, ông Bra Brazelton nói trong một cuộc phỏng vấn, nói bằng giọng điệu ấm áp, mềm mại, có thể khiến một người tin tưởng thực sự với bất kỳ ai. Đây là một sự khác biệt đáng kể trong lòng tự trọng của một đứa trẻ, và sẵn sàng tiếp thu việc học - tất cả những điều chúng ta mơ ước về mong muốn. Có, tôi muốn và mơ về tất cả những điều đó. Anh ấy đã móc tôi ra. Tôi đã mua những cuốn sách và xem các chương trình. Đó là điều tối thiểu tôi có thể làm để bảo vệ những đứa con của mình trong tương lai.

Brazelton và Leach có rất nhiều điều để nói về việc cho ăn, ngủ, khóc, gây hấn và mối quan hệ cha-con. Nhưng những thông điệp tổng thể của họ đã làm sôi sục một hiệu trưởng quan trọng: lắng nghe và chấp nhận trẻ em vô điều kiện. Cha mẹ càng chu đáo và nhạy bén, trẻ càng kiên cường và hưng thịnh.

Vì vậy, một vài năm sau đó, khi đứa con trai sáu tuổi của tôi sinh ra một cuộc khủng hoảng gia đình bằng cách tuyên bố rằng nó sẽ cưới người hàng xóm của chúng tôi, tôi cảm thấy được vũ trang và sẵn sàng.

Càng không, con gái bốn tuổi của tôi khăng khăng đáp lại, anh sẽ cưới em.

Tôi có thể kết hôn với bạn, anh ấy trả lời

Cô rơi nước mắt. Không thể ngủ.

Khi tôi cố gắng an ủi cô ấy, tôi không thể không lóe lên những năm tháng tuổi thiếu niên, tự hỏi liệu tôi có được an ủi cô ấy như vậy không. Tôi hình dung nỗi đau buồn của cô ấy bay khắp nhà sau khi một mối tình lãng mạn trở nên tồi tệ. Tôi cảm thấy sự mong manh của những sự bảo vệ mà tôi có thể đưa ra, tôi không có khả năng che chở cô ấy khỏi những cú sốc và run rẩy. Tôi rất muốn tiêm cho cô ấy chống lại những nỗi đau trong tương lai, và cho cô ấy sức mạnh bên trong để chống lại những cuộc tấn công của nó. Vì vậy, truyền thần chú về sự chấp nhận vô điều kiện, tôi trấn an cô ấy rằng cô ấy được tất cả mọi người yêu quý.

Có, cô ấy rên rỉ, người nào cũng yêu tôi, nhưng không ai sẽ cưới tôi cả. Ở tuổi của cô ấy, cô ấy không thể tưởng tượng được việc chia tay gia đình.

Tham dự và trả lời là khó khăn hơn nó có vẻ. Đặc biệt là khi nó đòi hỏi phải giải tỏa nỗi lo lắng của cha mẹ từ những cảm xúc trẻ con. Tôi vẫn thích Leach và Brazelton, nhưng lời khuyên của họ về lý thuyết tốt hơn là thực hành.

Trong mười tám năm kể từ sự cố đó, tôi đã chứng kiến ​​ngành công nghiệp hướng dẫn phụ huynh trở nên phức tạp hơn và có mặt khắp nơi. World Wide Web phổ biến các ý kiến ​​và khuyến nghị, hứa hẹn sẽ đưa ra câu trả lời chỉ bằng một cú chạm bàn phím. Một tìm kiếm nhanh về cuốn sách tư vấn nuôi dạy con cái của người Hồi giáo trả về 56.978 kết quả trên blog tư vấn nuôi dạy con của Amazon và trên blog cho thấy 13.600.000 mục Internet. (Cả hai đã tăng lên kể từ bài viết này.) Với khối lượng đó, các chuyên gia và nhà bình luận nên đề cập đến mọi vấn đề nan giải của việc sinh con. Nhưng hãy thử googling và nói gì khi một đứa trẻ mẫu giáo lo lắng về hôn nhân, và không có gì liên quan xuất hiện. Ngay cả nếu có, chắc chắn một cuốn sách hoặc Internet sẽ không thể hướng dẫn tôi qua khoảnh khắc đó, thì thầm với tôi rằng con gái tôi không quan tâm đến tình yêu, mà là về sự chia ly.

Bất chấp những hạn chế của họ, các bậc thầy tư vấn vẫn tiếp tục kéo từ tính, hứa hẹn sẽ biến bản thân tôi và các con tôi thành phiên bản tốt nhất có thể của chúng tôi. Cùng với họ, tôi đã gặp phải những cảnh báo phổ biến về tác hại và sự bất công, điều này đã thúc đẩy quyết tâm của tôi để theo kịp và được chuẩn bị tốt.

Các tờ báo buổi sáng đăng những câu chuyện về những thanh thiếu niên cố tự tử sau khi bị xâu chuỗi và sau đó bị từ chối bởi những chuyện tình trên mạng. Các tin tức buổi tối báo cáo những cách văn hóa hiện đại cản trở sự phát triển của trẻ em. Các chất độc ẩn giấu trong thực phẩm và các sản phẩm tẩy rửa. Cha mẹ thiếu trí tuệ con cái bằng cách nói quá ít từ mỗi ngày. Giới trẻ được cắm vào và điều chỉnh, biến cuộc sống của họ thành nơi sinh sản cho ADHD. Vấn đề sau khi vấn đề tiềm ẩn lóe lên trên màn hình. Chuyên gia sau khi giải pháp chuyên gia giải thích. Brazelton và Leach Viking đã lắng nghe và nuôi dưỡng con của bạn đã được cập nhật với bằng chứng ám ảnh rằng trẻ em cần được bảo vệ. Cha mẹ hiện đại phải làm gì?

Một tìm kiếm Google đã ghi được rất nhiều lời đề nghị. Giám sát con cái của bạn: giữ các tab trên các liên hệ và hoạt động xã hội của chúng, kiểm tra việc sử dụng phương tiện truyền thông xã hội của chúng, tìm kiếm phòng của chúng.

Các trang web khác cảnh báo chống lại quá nhiều giám sát. Trẻ em cần sự riêng tư. Cha mẹ lơ lửng làm tổn thương lòng tự trọng. Nước Mỹ đang phải đối mặt với một cơn sóng thần của những bậc cha mẹ bảo vệ quá mức nuôi những con non, những người sẽ không bao giờ có thể đối phó với những yêu cầu của cuộc sống. Hãy để trẻ đấu tranh và học hỏi từ những sai lầm của chính mình.

Rồi đến nghiên cứu đánh vào nỗi sợ hãi trong lòng cha mẹ tôi. Căng thẳng là gây chết người. Một sự kiện duy nhất có thể phá hủy tế bào thần kinh trong não, cản trở trí nhớ và học tập. Căng thẳng mãn tính thậm chí còn tồi tệ hơn, làm giảm thể tích não và gây suy giảm cảm xúc và nhận thức. Nó đã được chứng minh ở chuột, chắc chắn giống với những đứa trẻ.

Những loại căng thẳng mà nghiên cứu đề cập đến, tôi không thể khám phá. Penelope Leach nói rằng khi em bé khóc mạnh mẽ, cortisol sẽ bơi qua bộ não và sự phát triển của chúng. Tôi có thể nhớ rất nhiều, những cơn khóc kéo dài liên tục ở những đứa con của tôi khi còn nhỏ: khi con trai tôi ngã xuống cầu thang, khi tôi để con gái tôi chăm sóc ban ngày, khi cơn sốt bùng phát trong cơ thể nhỏ bé của chúng. Với sự giám sát tốt hơn, có lẽ tôi có thể tránh được một số sự cố đó. Rõ ràng, tôi đã thất bại trên tất cả các mặt trận. Tôi không cảnh giác cũng không đủ đáp ứng.

Chỉ là tôi đã giảm bao nhiêu và những gì cha mẹ hiện đại thực sự đòi hỏi đã sớm trở nên rõ ràng. Trong cuốn sách năm 2006, Khoa học về nuôi dạy con cái, Margot Sunderland tổng hợp các thực hành của cha mẹ và phát triển thần kinh. Cô giải thích rằng bằng cách phản ứng nhạy cảm với trẻ em, cảm xúc của cha mẹ, cha mẹ có thể chế ngự các trung tâm cảm xúc của con cái họ về bộ não, giữ cho sự phân tán cortisol không bị ảnh hưởng. Nó đã giết hai con chim bằng một hòn đá; bằng cách phản ứng nhanh, cha mẹ có thể xây dựng các biện pháp bảo vệ sinh học. Nghe có vẻ như một thỏa thuận tốt, gần như quá tốt để trở thành sự thật.

Quy định về cảm xúc nhất quán là khó khăn, tôi đã đọc, nếu bạn có hai con trở lên dưới năm tuổi, bạn có thể thấy rằng việc đáp ứng mọi nhu cầu của chúng đôi khi có thể cảm thấy không ngừng nghỉ; một đứa trẻ có nhu cầu điều tiết cảm xúc cứ sau 20 giây.

Sunderland nghĩ rằng cha mẹ nên nhận được sự giúp đỡ từ những người lớn khác, chia sẻ gánh nặng pháp lý, nhưng không tiết kiệm nó. Những người khác nhấn mạnh các yêu cầu mệt mỏi có nghĩa là cha mẹ nên dành thời gian cho việc tự chăm sóc bản thân. Chắc chắn tự chăm sóc là khó để phù hợp với loại lịch trình.

Edward Tronick, một nhà tâm lý học Harvard, tuyên bố rằng người mẹ trung bình có phản ứng nhanh nhạy với con mình chỉ khoảng 30%. Anh ấy nghĩ nó là đủ tốt. Điều đó sẽ đánh bại ước tính của Sunderland xuống một câu trả lời theo quy định mỗi phút. Ngay cả với thanh hạ thấp, tôi biết tôi đã trượt bài kiểm tra. Một lần một phút hầu như không còn thời gian để chuẩn bị bữa ăn, cuộc trò chuyện của người lớn hoặc một chuyến đi đến phòng tắm. Mặc dù có lẽ tôi có thể lẻn vào một vài hơi thở sâu, sảng khoái để tự chăm sóc bản thân.

Tôi đã nuôi dạy con cái tốt nhất của mình trong nhiều năm, nhưng theo lời khuyên của các chuyên gia. Tôi đã cố gắng tham dự và trả lời, nhưng không phải lúc nào cũng có thể quan tâm đến những mối quan tâm của con tôi. Có vấn đề gì không, trong các trò chơi bốn ô vuông, những người bạn của con trai tôi đã lừa dối và gọi những quả bóng thực sự trong đó, hoặc nếu bài tập về nhà mà giáo viên của nó giao là một sự lãng phí thời gian ngu ngốc?

Càng tốt, tôi sẽ nói rằng, nếu điều đó thật tệ, thì hãy chơi bốn hình vuông hoặc làm bài tập về nhà của bạn.

Những kiểu người mẹ bảo con không làm bài tập về nhà?

Tôi đã thực hiện một vài nỗ lực nửa vời để giám sát các phương tiện và hoạt động xã hội trước khi quyết định nỗ lực này không đáng để phẫn nộ hoặc cách nó can thiệp vào sự chấp nhận vô điều kiện. Tôi chỉ rình mò nếu tôi nhận thấy hành vi đáng ngờ hoặc vô trách nhiệm. Ngay cả với cách tiếp cận thực tiễn đó, tôi đã bị buộc tội bảo vệ quá mức.

Bạn đang làm gì tối nay? Tôi sẽ hỏi các bạn tuổi teen.

Tại sao bạn luôn cần phải biết tất cả mọi thứ?

Khi nào bạn hoàn thành dự án lịch sử của mình?

Tôi không biết, điều đó phụ thuộc vào khi tôi có thời gian. Thật khó chịu khi bạn cứ hỏi chúng tôi đang làm gì và khi nào. Điều đó không có nghĩa là việc nuôi dạy con cái không có những khoảnh khắc kỳ diệu của nó, khi sự hiểu biết và hành động kết hợp, và các chuyên gia và tôi rơi vào bước đi. Đôi khi một nụ hôn có thể chữa được một cách kỳ diệu một đầu gối bị trầy xước hoặc một miếng băng che giấu nó khỏi ý thức. Đôi khi một bình luận đúng lúc nâng một tâm trạng chua chát. Nhưng, vào những thời điểm khác, cuộc đời va chạm và bầm tím để lại dấu vết. Được chữa lành nhiều nhất. Một số có lẽ vẫn còn là vết sẹo.

Tôi chắc chắn rằng những câu trả lời vụng về của tôi được in sâu vào đâu đó trong những đứa con của tôi. Bộ não người lớn trẻ tuổi, nhưng dường như chúng không bận tâm. Hóa ra họ không muốn tôi trở thành một phụ huynh khoa học hay nghiên cứu, hoặc làm tiêu tan các tương tác hàng ngày với quá nhiều phản ứng. Họ không bận tâm nếu tôi không luôn luôn lắng nghe hoặc đôi khi hiểu lầm, hoặc nếu họ kết thúc với bộ não hoặc cuộc sống không được quy định hoàn hảo. Điều họ muốn nhất là tôi chỉ là mẹ của họ, quan tâm đến họ và sẵn sàng giúp đỡ khi cần. Thanh của họ, cảm ơn lòng tốt, là tương đối thấp.

Trong khi đó, tin tức, Internet và giá sách tiếp tục oanh tạc với những phát hiện mới nhất, hứa hẹn sẽ làm cho việc làm cha mẹ ngày càng khoa học hơn, và cuộc sống hàng ngày ngày càng ít khả thi. Trong khi sự tò mò cho phép các gợi ý và lời khuyên tiếp tục lẻn vào hộp thư đến của tôi, tôi cố gắng tự ly hôn khỏi sự nắm bắt của họ. Cho dù tôi có tận tâm hay đọc tốt đến đâu, tôi cũng không bao giờ có thể cho bản thân hoặc gia đình tôi miễn nhiễm với những khó khăn khi làm người.

"Anh yêu em. Tôi sẽ nhớ bạn, anh nói, con gái tôi ôm chầm lấy tôi khi cô bé bước ra khỏi cửa để trở lại trường đại học, khoảnh khắc sau khi bày tỏ sự bực bội trước những câu hỏi của tôi.

Mặc dù bạn thấy tôi khó chịu? Tôi đã hỏi.

Có, bạn đang bực mình, cô ấy nói. Vì vậy, những gì?